voglio spezzare una lancia in favore del ministro brunetta, che ha saggiamente deciso di togliere l'accesso a facebook, twitter, blogspot (e probabilmente altri socialcosi di cui disconosco l'esistenza) in tutti gli uffici pubblici.
in questi giorni ho imparato una lezione importante: devo dedicare la massima concentrazione al mio lavoro.
sono sopraffatta dalla gratitudine.
anzi, ne approfitterei per suggerire al ministro di eliminare i telefoni fissi, che con i loro squilli interrompono spesso il fluire dei miei pensieri scientifici. un'altra idea potrebbe essere quella di schermare l'istituto dai segnali vodafone, tim, wind e 3. non sia mai che io possa essere distratta dall'arrivo di un sms. inoltre, se potesse gentilmente murare le finestre mi sentirei molto più serena. tutti quei raggi di sole finiranno per viziare le mie retine.

che figata le lezioni di yoga!
è tutto un rilassarsi, visualizzare il proprio respiro, riconquistare il controllo del proprio corpo... temo, tuttavia, che la mia colonna vertebrale abbia subito un leggero contraccolpo. chiunque avesse voglia di venirmi a rialzare è il benvenuto. magari entro il weekend.
grazie.

opzione n°1: tenersi accuratamente lontani dalle sale cinematografiche dove proiettano "district 9".
eviterete di vedere teste che esplodono in modo macabro, unghie che si staccano, vomitate multicolori e corpi che si disintegrano spruzzando ovunque liquidi (in piena contraddizione, peraltro, con le leggi base della fisica: se la tua arma aliena vaporizza ciò che è solido, mi dici per quale cazzo di ragione i liquidi continuano a viaggiare indisturbati?). inoltre, farete a meno di agonizzare davanti ad un patchwork di mezze idee abbozzate: un x-files fiacco, prevedibile e col protagonista più brutto della storia, un finto-documentario pseudo-realistico con camere a mano come piovesse, il sempreverde militare = cattivo, nonché un pizzico di hollywoodiano romanticismo, che arriva quando lo spettatore medio desidera più di ogni altra cosa strapparsi i bulbi oculari mediante l'uso di ferri arroventati.
ad essere del tutto onesta, però, c'è una morale che trasuda dall'orrendo lungometraggio: inalare combustibile alieno è un'idea del cazzo.

a volte basta poco: una telefonata, un passaggio in macchina, trenta persone curiose col naso puntato alle stelle, l'improvviso bisogno di restituire a jeff buckley quello che qualcuno ha tentato di profanare, o anche solo carne alla brace e fagiolini.
e tutto torna ad avere un senso.